终于又一个6点过去了，每到这一刻，我总是可以舒缓地松一口气。看到我按原计划做完了自己要做的工作，就把从清晨开始的紧张心情放松下来。期间每天早上在打开电脑的那一刻，我的心就会不由自主地紧张。我总会在心里问自己，今天能完成昨天完成的那些工作吧，最好还是超一些吧……所以，对于我来说，每个下午的6点总是一道门槛。如果今天做的工作没有过去做的多，我就会在心里一遍遍问自己，到底是什么原因，自己竟做少了呢？如果找不到原因，大有不原谅自己之势，也许这就是有强迫症的人一种无奈吧。

来了一个快递，吃过饭后，我下楼去取。小区里还算是比较安静，但是小区外的大街上却是杂乱无比，而这对于我来说似乎并没有什么影响。而且我就是那样专注的人，尤其是工作起来的时候，对一切都是视而不见的，仿佛世间一切都不存在，眼时只有黑黑的字体。

而前一段时间，有一个小东西也对我说，他现在对绘画执迷的程度就这样。每次画起画来，感觉好像耳朵被塞住了一样，什么都听不见。听到这些，我心里还是蛮欣慰。以前当我对那个小东西说，以后不能这样没心没肺地，把学习成绩提上去，而那个小东西却会坏坏地说：“我随俺妈妈，俺妈妈这样，我也这样。”然后就坏坏地对我笑，而我除了不停地翻白眼，只能是瞪着眼无语。而如今，这个小东西竟也有了这份执着，也终于不用让我再翻白眼无语了。

真不知道该如何形容近一段时间的心情。似乎在飘忽不定中找不到自己了。我终究到了哪里去了，竟也弄不清楚了。也竟不知道自己做出的决定是经过深思熟虑的，还是那样贸然地做出的，反正就在那一刻，我告诉自己，何必这样苦自己，你说你想攒钱，可是攒了这么多年，你攒住了多少呢？不是一下子忽喇喇地就花去了一多半，有多少是属于自己的呢？

即使是以后的住所，如果是两个人，有什么理由是你自己一个人去负担，更何况女人是用来养的，而不是用来拼的，你把本末倒置了，难道为是难为自己吗？退一步来讲，即便是自己一生一个人，租房子住又有何不好？女人不是男人，她没有那么强烈的延续后代的义务，最终也不过是找个地方躺着罢了，何必这样苦自己呢？

也许是有了这样的想法，所以自己下定决心要找一个好一点的住处。可是不用说北京市里，通州里的价格高的让人害怕，就那不见天日的地方还得上千元，住在这样的地方，与我现在的居所有何区别，而且还不如这里，起码姐

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